أنجح الطرق النجيّة في بناء عش الزوجيّة

أنجح الطرق النجيّة في بناء عش الزوجيّة
د. نضير الخزرجي
ليس من المستغرب أن تجد إرتفاع معدلات العنوسة في هذا البلد أو ذاك، فالأمر طبيعي بلحاظ ارتفاع عدد الإناث في مقابل الذكور بشكل عام في عدد

غير قليل من بلدان العالم حسب تقارير هيئة الأمم المتحدة، ناهيك عن البلدان التي تشهد حروبا خارجية وداخلية تطحن الرجال وتترك خلفها أرامل

وأيتاما، يُضاف الى هذه الحقيقة شيوع مصطلح (الخيانة) التي روّجت لها دوائر التمثيل السينمائي والتلفزيوني العربية بغير وجه حق تماشيا مع السينما

الغربية القائمة على الزواج الكاثوليكي واعتبار الثانية خيانة عظمى، وذلك إذا ما أقدم المرء على الزواج من ثانية التي تعقبها في أغلب الأحيان طلب
الأولى الطلاق والتخلي عن منزلها وأسرتها حتى يذعن الزوج بطلاق الثانية أو التخلي عن فكرة الزواج بالثانية من أصله، أو أن يُجبر على إخلاء سبيل الأولى من غير معروف في أكثر الأحيان، وترك الأولاد حيارى بين دارين طريقهما مزروع بالأشواك.

هذا هو الشايع من العنوسة، ولكن للعنوسة وجها آخر وذلك عندما يعزف الرجل عن الزواج وتكوين الأسرة، ويتمسك بالعزوبية أو أن يكتفي بعلاقة ثنائية

خارج إطار الزوجية المعهودة، وربما يضع لهذه العنوسة الطوعية فلسفة يتمحور حولها وينظّر لها، معتبرا أن الزواج الطبيعي وتكوين الأسرة هو السجن
بعينه، وليس قفصا ذهبيا كما يُشاع يتناجى فيها الحبيبان، غير مدرك لتفاعلات الحياة وعوامل الزمن التي تعمل على تعرية الجبال الصلبة فما بالك بجسم
الإنسان الذي يغزوه الشيب ويداهمه الخوار، وعندها لا يجد المرء من يعينه على تخطي صعوبات الحياة لا زوجة كريمة الأصل ولا ولد صالح، ولات
حين ندم، والعنوسة الذكورية تكون أكثر خطرا بخاصة في البلدان التي تشهد ارتفاع أعداد النساء في مقابل الذكور، فحينئذ تكون أشبه بقنابل إجتماعية
موقوتة لأنَّ العنوسة الأنثوية هي في واقعها من نتاج العنوسة الذكورية التي تقفز على الموازين الإجتماعية والنواميس الفطرية، وتكون مرتعًا خصبًا لتفشي الأمراض النفسية والعوارض الإجتماعية القاتلة التي تنخر في جسد المجتمع وتفتك به.

والأسرة السليمة هي اللبنة الأولى لإقامة صرح المجتمع السليم المتحصِّن داخليا والذي تكسبه حصانة ومناعة خارجية، والزواج الطبيعي ضمن قوانين
ومواثيق كل أمة من أمم الأرض هو الحصانة الطبيعية، من هنا أولى الشرع الإسلامي أهمية كبرى للأسرة، لإدراكه بأهمية سلامة الأساس للظفر بمتانة

البناء، هذه الأهمية أدرج معالمها الرئيسة الفقيه آية الله الشيخ محمد صادق الكرباسي في كتيب “شريعة الأسرة” الذي صدر حديثا (2018م) عن بيت
العلم للنابهين في بيروت في 56 صفحة، ضمًّ مسألتين ومائة، إلى جانب 32 تعليقة لآية الله الشيخ حسن رضا الغديري، وقد سبق المسائل والتعليقات
مقدمة الناشر ومقدمة الغديري وتمهيد الكرباسي.
الأسرة درع المجتمع

من المفروغ منه أن الأسرة عمود المجتمع وقوامه، وهي كما يؤكد الفقيه الكرباسي في التمهيد: (الدرع الحصين الذي يتحصن بها أفرادها، والظاهر أن

المفردة مأخوذة من الأسْر والإسارة حيث إنَّ المرء مقيد بعائلته وهو الأكثر لصوقا بها، ومن هنا عرَّف بعضهم أُسرة الإنسان بعشيرته ورهطه الأدنين)،

وفي الأدب الشعبي يُشبّه رب الأسرة بعمود الخيمة التي يستظل تحتها أفراد أسرته من زوجة وأولاد وكنات ونسائب وأحفاد، وهو الحائط التي تستند إليه
الزوجة وأولادها، ومهما بلغ الزوج من القوة والضعف في شبابه وكبره فهو أمان لأهل بيته، ولهذا يضيف الفقيه الكرباسي: (والأسرة أيضا القوة، ولعل
المراد بالأسرة هم الذين يتقوى المرء بهم وهم ظهيره في النوائب)، وقد أولى الشرع أهمية كبرى للأسرة ووضع لها تشريعاتها: (وإذا ما تحدث الفقهاء
أو المشرعون للقوانين بأحكام الأسرة فالمراد بها مجموعة الأحكام التي تنظم العلاقات بين أفراد الأسرة الواحدة)، وهي ما يعبر عنها بقانون الأحوال الشخصية.

ولأنَّ الأسرة بناء تراكمي قابل للزيادة عموديا وأفقيا، فلابد أن يحسن الزوج الأساس، مع مراعاة عامل الزمن وتفاوت المدارك بين جيل الآباء والأبناء

والأحفاد، على أن البنى الأخلاقية والقيم الإنسانية من الثوابت، لأنَّ الخير على الدوام وعند جميع الأقوام هو الخير، والشر هو الشر، والقيم الإنسانية
النبيلة من روضة الخير التي يزداد إنتشار شذاها وضوعها.

ولتفاوت المدارك بين الأجيال أهميته القصوى في البناء الأسري وفيه (يكمن سر تماسك الأسرة فيما بينها)، ويضيف الكرباسي: (فإن الذي عاش في
بيت أبويه لا بدّ وأن يعلم أن ظروف نشأته قد تختلف عن ظروف نشأة أولاده في ظل الأسرة الجديدة، ربما لتطور الحياة من حيث المكان والزمان، أو
لأسباب أخرى كالتعليم مثلًا، ولا بدّ أن يسعى كل من الذكر والأنثى إلى سد النواقص التي لاحظاها في النشأة الأولى ليعالجها قبل أن يكوّنا لنفسيهما أسرة
سعيدة ومتفاهمة، وربما احتاجا إلى المزيد من المقومات لها، ولا يجوز لهما أن يكونا نسخة طبق الأصل –أعني الوالدين- وإلا تكررت النسخ وتكررت معها المآسي فيما إذا كانت الظروف غير طيبة).
مقومات البناء السليم

ولتفادي تكرار الأخطاء على طريق بناء الأسرة السليمة، يقدم الفقيه الكرباسي مجموعة من الرؤى، تتلخص في التالي:

أولا: مراعاة الوالدين حسن الأداء والتطور للأبناء والبنات بما يمليه عليهم الشرع والعقل والتجارب لمواكبة التطور.

ثانيا: مراعاة مراكز التعليم والتثقيف لنشأة الفتى أو الفتاة بما يحملان من مكونات مختلفة.

ثالثا: من سعادة الأسرة الجديدة وسعادتها أن يدخل الزوجان في دورة لا اقل من ستة أشهر ويتعلّما بإشراف مختصين في علم الفقه والطب والإجتماع
والنفس والقانون والإقتصاد والجنس ليفهم كلٌّ واجباته ومسؤولياته تجاه نفسه والآخر الشريك والمجتمع والدولة والبيئة وبالطبع الخالق أيضا.

رابعا: مواصلة التثقف بعد الزواج بثقافة الأبوة والبنوة والأمومة والبنوتة.

خامسا: نقل التجربة الى الأبناء بدفعهم نحو تكوين أسرة جديدة لمرحلة أخرى جديدة.

وفي طريق البناء الأسري السليم، يستعرض الفقيه الكرباسي مجموعة من النقاط تتمحور في التالي:

أولا: لا يقع الإختيار على الرجل فحسب بل أن يختار كل من الزوجين شريك حياته بدقة لا متناهية.

ثانيا: تقدير معنى الشراكة وتبادل الشعور والإحساس والغرائز والطموح والأهداف.

ثالثا: لابد أن يكون الحوار سيد المواقف المختلفة دائمًا وأبدًا.

رابعا: في الخلاف يُسترشد برأي من يُسترشد به.

خامسا: فطرة الله تبقى فطرة سليمة وعلى الزوجين صيانتها لولادة طفل سليم، والجنين أمانة في رحم الأم لدرء التشوهات الخلقية والنفسية، ولابد من الالتزام بما ورد في الشريعة في الاتجاه الحكمي أو الأخلاقي لسلامة الطفل ومسيرته وسعادته.

سادسا: لا ينبغي للوالدين أن يتوقعا من الأبناء رد الجميل لما قدماه لهم، فحركة العطاء بين الآباء والأولاد حركة تسلسلية لا دائرية تنتقل من جيل لآخر، وإنما مصدر العطاء الذي لا ينقطع أبدًا هو البارئ.

سابعا: لكل من الزوجين دوره المقدس في الحياة، ولا يمكن لأحدهما أخذ دور الآخر إلا في مجال ضيق وأن كل واحد منهما مكمل للآخر، وتفهم هذه التكاملية تنعكس إيجابا على الأبناء.

الأسرة مدرسة الطفل

في العادة ينظر االزوجان في الأسرة الجديدة الى سيرة الوالدين في تنظيم حياتهما مع الأخذ بنظر الإعتبار عامل الزمان والمكان واختلاف الأجيال، لأن
الزوج في العادة من سنخ أبيه والزوجة في العادة من سنخ أمها، ولكن هذا لا يكفي فلابد من معرفة الحقوق والواجبات قبل الإقتران، وهو ما يؤكد عليه الإسلام ويشير إليه الفقيه الكرباسي في أكثر من مسألة، لأنَّ:

(أي خلل في ذلك يعد أمرًا محرَّمًا قد يصل الى الذنوب الكبيرة)، شريطة كما يعلق الفقيه الغديري:

(أن يكون وقوع الخلل بالتقصير دون القصور)، ومقتضى الأمر كما يؤكد الكرباسي: (إنَّ الجاهل عليه أن يتعلم ولا يجوز التأخير في التعلم ولا يحق له
الإعتذار بالجهل) من هنا فإنَّ: (الجاهل المقصِّر لا يُقبل عذره ويلاحق شرعًا لكي يُصلح ما أفسده)، كما:

(لا يحق للزوج أن يفرض على زوجته العمل بالبيت، ولكن من حسن التبعُّل أن تقوم هي بذلك حسب القدرة)، في المقابل:

(يجب على المرأة أن تعرف بأن الرجل هو المسؤول الأول في هذه الأسرة وعليها أن تساعده في ذلك وتطيعه، وعلى الرجل أن يستشيرها ويطيّب خاطرها) وبإزاء هذه المسؤولية المتبادلة:

(ينبغي للزوج أن لا يتدخل بالشؤون الداخلية للبيت فإن البيت كما يقال مملكة الزوجة، كما ينبغي للزوجة أن لا تتدخل في شؤون عمل الزوج وعلاقاته التجارية وما إلى ذلك، وإن تفاهما على ذلك فلا بأس)، وبالطبع عدم التدخل ليس مطلقا كما يعلق الشيخ الغديري لأنَّ:

(التدخل لأجل الإصلاح والصلاح والإرشاد إلى ما يصلح للبيت وما يتعلق به لا إشكال فيه، بل ويستحب ذلك، وقد يجب إذا كان يخاف من وقوع حادث أو إرتكاب محرّم، وهذا من الطرفين أي من الزوج والزوجة)، ومن أجل بناء أسرة متماسكة منذ البداية كما يرى الكرباسي:

(يجب أن يكون التفاهم سيد الموقف في كل المجالات من الجنس، والأكل، والشرب، والنوم، والسفر، والحضر، والزيارات، والعلاقات، والشراء، والبيع، وتربية الأطفال، وكل ما له علاقة بهما).

ومن معالم الأسرة المتماسكة أنه:

(يجب على الزوجين الإحتفاظ بأسرار البيت) وعليه: (يحرم على كل طرف نقل خصوصيات الآخر حتى إلى أقرب الأقرباء)، بل (لا يجوز للطرفين
نقل خصوصيات الآخرين)، ولأنَّ لكل زوج وزوجه أسراره الخاصة قبل العقد فإذا تم الزواج ومضى: (لا ينبغي للزوج أن يستنطق زوجته ليعرف
أحوالها قبل الزواج، وكذلك لا ينبغي للزوجة أن تفعل ذلك)، بل وكما يعلق الشيخ الغديري: (وقد يحرم ذلك للسائل والمسؤول عنه لمكان هتك الحرمة
ووقوع الفساد والمفسدة أحيانًا أو ضياع بعض الحقوق الثابتة ونحوها من المفاسد).

مسرى لقمة الطفل

ولأن المال هو عصب الحياة وأول الزينتين يتبعها البنون، لذلك: (ينبغي على المرأة أن لا تضايق زوجها في الإنفاق، وعلى الزوج أن لا يكون معسرًا،
بل سبّاقا الى ذلك حتى لا تحتاج المرأة إلى المطالبة بذلك)، ومقتضى الحال: (على الزوجين مراعاة حالهما الإقتصادي فلا يحسن التبذير والإسراف كما
لا يحسن البخل والضيق).

ولكن ما هو الموقف؟ إذا قامت جهة رسمية او أهلية بتكفل المعيشة كلا أو بعضا كما في نظام الضمان الإجتماعي لمن فقد العمل كلا أو بعضا، أو
لوجود علة مرضية مؤقتة أو ثابتة، فهل يسقط واجب الإنفاق على الزوجة، يرى الفقيه الكرباسي أنه: (إذا تبرعت جهة بالنفقة بدلًا عن الزوج ورضيت
الزوجة بذلك فلا يحق لها مطالبة زوجها بالنفقة، كما هو الحال في الضمان الإجتماعي المتعارف عليه في الدولة الغربية) في الوقت نفسه:

(لا يحق للزوج أنْ يأخذ منها ما زاد على نفقتها، والأصلح التوافق فيما بينهما)، لكن المعلق يرى أنه: (لا يسقط وجوب الإنفاق على الزوج بالضمان
الإجتماعي إلا في حال يتعسّر عليه ذلك بسبب فقره وعدم استطاعته به)، ويؤكد في الوقت نفسه أنه:
(لا يجوز التوسل بالكذب وعدم إظهار الواقع لأجل الإستفادة المالية من الضمان الإجتماعي ألبتة، ولا يشمل ذلك ما قيل ويقال من باب التقاضي من
الكفار، وليس هو إلا لعبة سياسية ولا علاقة له بالمباني الفقهية بوجه) بل يدعو الى ما هو أكثر من ذلك باعتبار أن: (الضمان الإجتماعي الموجود في
الدول الغربية قد يوجب الإفساد في الأسرة، فلا يجوز الإتكال عليه إذا كان من الممكن التوسل إلى مخرج آخر، ويستثنى منه حال الإضطرار كما في سائر الموارد).

وقد دلّت التجارب أن تقاعس الزوج عن العمل والإتكال على الضمان الإجتماعي والتحايل على القوانين ساهم في تفكيك الأسر وزيادة الطلاقات، فالآباء
الذين يتوسلون بأعذار غير حقيقية لنيل المعونة الحكومية معتبر إنما يقدمون لأبنائهم نموذجا سيئا عن الأب الذي لا يحسن إدارة بيته، وربما سار الإبن
على سيرة أبيه وتلك مصيبة أخرى، من هنا يشدد الفقيه الكرباسي على هذه المسألة ويرى أنه: (لا يحق للزوجين أن يلجآ إلى الضمان الإجتماعي إذا
كانا قادرَين على الإنفاق)، بل ويزيد الشيخ الغديري أنه إذا: (كان هناك مداخل قانونية عدة لإثبات استحقاقه أو استحقاقها فردًا وجمعًا، فلا يجوز اللجوء
إليه في صورة القدرة على العمل ونحوه من أسباب الإنفاق وإمرار المعيشة).

لا خلاف بأنَّ الأسرة هي المدرسة الأولى للطفل، وكل ممارسة سليمة او غير سليمة تنغرس في خلد الطفل وذاكرته، وتبرز مع نموه وتقدمه في العمر إن
خيرًا فخيرٌ وإنْ شرًّا فشرٌ، واللقمة التي يتناول الطفل لها تأثيرها الخفي على مسيرته في الكبر ولهذا يرى الفقيه الكرباسي أن: (تغذية الطفل من الحلال

واجب شرعي، ولها تأثير في تربيته وإنمائه)، كما: (لا يجوز ممارسة الجنس أمام الأطفال بحجة أنهم لا يدركون)، وقد أفرد الفقيه الكرباسي مجموعة

مسائل في علاقة الوالدين بالأبناء وخلاصة الأمر: (كل الآداب الإسلامية والأخلاق الفاضلة لابد وأن يكتسبها الأولاد من مدرستهم الأولى وهو البيت، ثم المدرسة السليمة، ثم المجتمع السليم، ومراعاة ذلك يقع على عاتق الوالدين).

في الواقع إن تطبيق ما أورده الفقيه الكرباسي من مسائل فقهية لتنظيم الأسرة، ليس بالأمر الهين والسهل، ولكن مراعاتها بالقدر الممكن دون تساهل
وتقصير، لها كبير الأثر في قيام مجتمع سليم، وهذا ما يرجوه كل أمين على أسرته ومجتمعه، وهذا هو محور رسالة الأنبياء والأوصياء وقادة الإصلاح

في كل مجتمع بغض النظر عن الدين والمعتقد.

الرأي الآخر للدراسات- لندن

الزواج له عده أوجه وشروط منها بلدرجه الأولى أن يكون لدى الرجل العذر الشرعي

كوجود عيب في الزوجه الأولى ك مرض أو كبر السن اوعدم إنجاب فلا ضير في ذلك

ولكن أن كانت صالحه وتحملت ايام الصعبة معه وتنظر وتنتظر للمستقبل لتحصد حلاوه

الشقاء والتعب معه وتشاركه في السعاده لتجد أنه يشارك تلك السعاده مع انسانه أخرى

لم تتحمل شئ معه يكون ظالم لأنها لم تتحمل ماتحملت الأولى من كد وعناء والانتظار

الذي يكون أشد من الانتحار على البشر هل ياترى الأولى ضاقت ملذات الحياه أو شعرت

ولو القليل من المشاعر الجميله لتمنح لأخرى على الجاهز بطبق من ذهب بكد وتعب

وحرمان الأولى هذه صوره واحده أما الوجه الثاني للمساله يتبرأ الرجل من بيته عندما

يتزوج من الثانيه بأي حجه شرعيه لمجرد أحس بالاكتفاء بامراءه. اخرىتعرف كيف

تحسن التصيد وماذنب الأولى وأين كلمه أن تعدلوا. ثالثا ماذا يريد الرجل من الحياه

الاستقرار وبيت واطفال وامراءه صالحه غير مقصرة وهذا مختصر السعاده فلما يوقع

نفسه في مشكله زوجه ثانيه ويدخل نفسه في دوامه ولن تعدلوا ولوا حرصتم )وبتالي

عليه أن يختار بين التي تعطي فقط والتي تأخذ على الجاهز بطبق من ذهب .والحياه ربح

وخسارة والانسان الذي يفكر بانانيه بنفسه فقط وكيف يسعدها لا يفلح بحياته الدنيا

ليس أخذ فقط بل عطاء أيضا ويجب على الزوج أن يفكر براحه أسرته وأين تكمن يوفر

راحه لأسرته في معترك الحياه والضرف الصعب الذي نعيشه

السيد حسين الصدر

الزوج الذكي

-1-
لابُدَّ ان تكون عِشْرةُ الزوج لزوجته بالمعروف كما أمر الله في كتابه العزيز حيث قال :
( وعاشروهن بالمعروف ) النساء /19
ومن العشرة بالمعروف مراعاة مشاعر الزوجة، والحفاظ على كرامتها، والحرص على إشاعة اجواء المحبة والتفاهم داخل نطاق الأسرة، وبهذا يكون متأسيا ومقتديا بالرسول الاعظم (ص) الذي قال :

{ خيركُم خيركم لأهله ،

وأنا خيركم لأهلي }

-2-

انّ لكل انسان طبعه الخاص ، وطريقته في التعامل مع الأشخاص والأشياء ..
فالغليظ الطبع لا يصح له أبداً ان يعكس غلظته وقسوته على زوجته، فذلك ما يثير الاحتقان والتشنج بينهما ، وبالتالي يعكر صفو الحياة الزوجية ..
انّ الزوج الذكي ،هو ذلك الانسان الذي يتعامل مع زوجته بمنتهى اللين والرقة، مُبتَعِداً عن مواطن النقد العلني أو التجريح أمام الآخرين، لانْ ذلك مما يؤلم الزوجة ويملأ قلبها بالاشجان ...!

قرأت مرةً سؤالا يقول :

من هو الدبلوماسي ؟

والجواب :

الدبلوماسي هو الذي يعرف عمر زوجته وينساه ..!!

انها قد تتجاوز الاربعين أو الخمسين ولكنه يتعامل معها وكأنها ابنة العشرين ..!!
-3-
انّ التزام الزوج بمراعاة اللياقة مع زوجته ، ينعكس ايجابا على الابناء أيضا، ويجعلهم يعيشون ألوانا من الاستقرار والهدوء في حياتهم الخاصة، وهو أمر بالغ الأهمية في مضمار الاحساس بالسعادة والاطمئنان ...

-4-

وقد قرأتُ مؤخراً قصةً تُصوّر مدى الآثار النفسية والعاطفية

والاجتماعية البليغة، التي يتركها تعامل الزوج المرن،

المصحوب بالابتعاد عن الاثارات المزعجة، في نفس زوجته .

ورأيت من المفيد أن أنقلها لكم

واليكم القصة :

{ طلبت زوجة من زوجها أن يكتب لها عددًا من صفاتها

السلبية التي يتمنى أن تغيرها،

وذلك بناء على طلب إحدى الجمعيات النسائية التي تشترك

فيها زوجته...

فما كان من الرجل إلا أن كتب:

"أُحب زوجتي كما هي ولا أرى فيها ما يعيبها"

وأعطاها الورقة مغلفة كما طلبت الجمعية من أعضائها.

وفي اليوم التالي عاد ليجد زوجته تقف عند باب المنزل،

وفي يدها باقة ورد وهي تستقبله بالدموع مِن شِدة الفرح.

لقد كانتْ مفاجئة عظيمةً بالنسبة لها، خاصة أنها اكتشفت

ذلك المديح على الملأ.

يقول الزوج:

كان لدي أكثر مِن عشرة أخطاء تقع فيها زوجتي إلا أني

علمت أن العلاج لن يكونَ بذكرها أبدا

والعجيب أن زوجته تحسنت بنسبة أكثر مِن سبعين بالمائة.

ذكر العيوب عادة يولد النفور والاكتئاب والعناد... وخاصة إذا كان أمام الآخرين

أما المديح فيبعث الحب والسرور ويعطي طاقة إيجابية ،

ويكون محفزا على التَّحسُّن...}

-5-

قال تعالى :

"...وقولوا للناسِ حُسْنًا..."

وقال :

"ألم ترَ كيف ضرب اللهُ مثلا كلمة طيبة كشجرةٍ طيبة أصلها

ثابتٌ وفرعها في السماءِ..."

ومن أولى بالكلمة الطيّبة من شريكة حياتك ؟!

https://www.youtube.com/watch?v=siOYthBiscA

"لورانس ريبل"

عمره ٧١ عام،

بعد مرور ٥٢ سنة من زواجه !!

قرر أن يدخل السجن هربا من زوجته..

بسبب المشاكل التي كان يعاني منها مع زوجته.

فتوجه إلى أحد البنوك..

وحال دخوله، سلّم ورقة إلى أمين الصندوق مكتوباً فيها:

( أعطني نقوداً فأني أحمل مسدسا ولا تدفعني لقتلك )

سلمه الموظف ٢٩٩٤ دولار .

استلم لورانس النقود، وذهب وجلس مع الناس داخل صالة الانتظار متعمدآ لحين حضور الشرطة

وبالفعل، وصلت الشرطة وألقوا القبض عليه بتهمة السطو المسلح ....

.

عند عرضه على القاضي..

وجد القاضي بأن لورانس مريض بمرض في قلبه..

وكبير في السن !!!

قرر حبسه في بيته

و بإشراف زوجته ...

🤔⚖

المنحوس منحوس.

إذا شاهدت زوجين يحبان بعضهما في سعادة وسرور ويعيشان متفاهمين، فلا تقل كم هما محظوظان! ....

في العلاقات الزوجية لا يوجد شيء اسمه حظ !!

أنت لا تعرف كمية التنازلات التي قدماها لبعضهما البعض...

كما لا تعرف العيوب التي تغاضيا عنها من بعضهما وجبروا أنفسهما ان يتعايشا معها ويصلحاها،

ولاتعرف كم غلطة وزلة غفراها وسامحا بعضهما فيها،

ولا تتخيل كمية المشاكل التي تحملاها وتمسكا ببعضهما من أجل أن تسير حياتهما سويا..

ولا تعلم الوقت الذي قضياه ليفهم أحدهما الآخر..

الحب ماكان يوما ً (حظ )،

الحب عطاء متبادل وقناعة وأحلام مشتركة ومواقف ورحمة وصبر من الطرفين،

إذا كانت هذه الصفات غير موجودة في علاقتك .. حاول ان توجدها لتسعد نفسك أولاً وشريكك ثانياً.

أحلى صورة - Perfect shot
‏
اعترافات زوجة شجاعة بعد زواج دام 17 عاما
(مترجم عن الفرنسية)

«إنه تفكير هادئ لي كأمرأة بعد 17 عاماً من الزواج، عشتها يوماً بعد يوم إلى

جانب رجل.

ما معنى أن تكون رجلاً؟

الرجل هو أجمل مخلوق خلقه الله وصوره:

- فهو يضحي بقطع الشكولاه التي بين يديه ليعطيها لأخته..

- وهو يضحي بشبابه وصحته من أجل زوجته وأولاده، من خلال عمله بشكل

متواصل، وأحياناً لأوقات متأخرة، دون أي تذمر أو شكوى.

- كما إنه يحاول بناء حياة عائلته ومستقبل أولاده، ولو أدى به ذلك إلى

الاشتغال ب عمليين

- وهو يكافح ويناضل بشكل دائم،

ثم يتحمل عتاب أمه وأبيه وتوبيخ رئيسه في العمل.

وفوق ذلك كله، فاللوم كل اللوم يقع على رأسه دائماً:

- إذا خرج للترفيه عن نفسه قليلاً، فهو إنسان غير مسؤول... وإذا بقي في

المنزل، فهو رجل كسول.

- إذا وبَّخ أبناءه إن أخطأوا فهو متوحش... وإذا لم يوبخهم فهو متساهل.

- إذا منع زوجته من العمل فهو متسلط... وإذا تركها تعمل فهو مستغل.

- إذا سمع كلام أمه فهو خاضع... وإذا سمع كلام زوجته فهو عبد.

وتنهي هذه المرأة الشجاعة اعترافها بقولها:

احترموا كل رجل في حياتكم، فأنتم لن تعلموا أبداً كمَّ التضحيات التي يبذلها من أجلكم.

ورغم ذلك، فالأب هو الوحيد في العالم:

- الذي يتمنى أن يصبح أولاده أفضل منه في كل شيء.

- الذي يرضى عن أولاده ويدعو لهم بالخير وهو في قمة خيبة أمله منهم.

- الذي يتحمل أبناءه صغاراً إذا دعسوا على قدميه، ويتحملهم كباراً إذا دعسوا على قلبه.

- الذي يعطي أولاده أفضل ما يملك بل كل ما يملك، إن لم يستطع أن يُقدم لهم أفضل ما في العالم.

- الذي إذا طلب أولاده منه أن يأتي لهم بنجمة من السماء، أحضر لهم الشمس والقمر والنجوم، بل وحاول أن يحضر لهم السماء إن استطاع إلى ذلك سبيلاً.

الام تحمل اطفالها ٩ شهور في أحشائها
كذلك الاب يحمل ويضع ابناءه في عقله وتفكيره العمر كله

نداء الى معاشر حواء ....

رفقا ب (ادم) فهو ان قصر او اخطأ احيانا ... يبقى هو انسان ولديه مشاعر

وعليه ضغوط الحياة ... فالتمسوا له العذر فهو الاب والاخ والزوج والابن ... وهو

لكِ كل شيء

فالعالم بأسره يكون بخير ...
ما دام رب العائلة بخير.
Copy

]الباحث الفلكي علي البكري

(الزواج من زاوية فلكية)

..كثيرا ما نسعى إلى تجربة أشياء جديدة في نظرنا وقد تكون مجربة في نظر الآخرين وأحيانا نحاول أن نثبت صحة مزاعمنا وهذا قد يكون تأسيا بحالنا لكن محاولتنا لن تجد يوما الراحة فكل ما نتعلمه يبقى ناقص حتى اللحظة التي يعترف لنا إنا وصلنا وحينها قد نكون تأخرنا .وهذا ما يحدث لنا في ظل زحام الأيام وجريها بنا فما نعزف عنه اليوم قد نطلبه غدا آو بعد حين ولكن عندها ستكون خياراتنا غير منصفة فالحظ يتغير بين الأمس واليوم .نحاول اليوم توضيح التعطيل الفلكي أو التأخير آو الزواج المبكر من خلال تاريخ الميلاد .كيف نفسر ميكانيكية الزواج من خلال تاريخ الميلاد. كثيرا ما نسمع عن عدم استقرار

الزواج وقد يمضي على هذا الزواج حتى 20 سنة وعند ذلك يحدث الانفصال بعد هذه الفترة الطويلة يفترق الزوجين رغم وجود أولاد رغم العشرة رغم

المواقف الايجابية التي تخللت هذه الفترة الطويلة السبب في ذلك هو دخول الزوج او الزوجة الفترة السلبية او قد يدخل الطرفين هذه الفترة وهذا أسوا ما يكون. المشكلة الحقيقية إن الزوجان لا

يعرفان ذلك وهذا ليس عيبا لكن عندما يعرفا إنهما في الفترة السلبية عليهما أن يتأكدا من ذلك وان لا يبدأ بكيل التهم لبعضهم البعض بل عليهم ان يتراجعا

خطوة والتوقف عندها عند ذلك قد يبدأ البعض بمراجعة مواقفه والتريث عند اتخاذ قرار فالأحوال ستتغير لاحقا وتدريجيا عليهم ان لا يفقدوا احترامهم لشخصية الزوج او الزوجة فعند تخلي الحظ عن الزوج او الزوجة سيجد نفسه في حالة من الإرباك وعدم السيطرة على حياتهما وقد يختل توازنهما وعند ذلك ستكبر المشكلة ويبدوا الشرخ واضحا ويصعب السيطرة عليه .هناك أوقات للزواج من خلال تاريخ الميلاد تتوافق مع الطاقة التكوينية مما يجعل مسارات الطاقة لهذا الزواج ايجابية .عكس ذلك قد لا يتوافق هذا الزواج مع مسارات الطاقة التكوينية مما قد يجعل صعوبة إيجاد قاسم مشترك بين ميول ورغبات

الزوجين فضلا عن التوافق بين الزوجين فلكيا وهذا يعد محور مهم جدا حيث يزيد فرص التعايش بمرونة وتفهم كل طرف للأخر وتذليل الصعاب والنجاح والسعي لخلق عائلة ذات أجواء أكثر استقرارا .أحيانا نجد إن الكثير يبحث عن الزواج ولكن يفشل كلما حاول القيام بهذه المبادرة .هذا يسمى الفشل العاطفي التكويني وقد يكون العكس حيث تزداد فرص الزواج وقد نجد تعدد للزواج لكن هذا الزواج لا يستمر طويلا بسب الفشل العاطفي

التكويني.الفشل التكويني شي والتوافق شي أخر قد نجد توافق كبير بين الزوجين يصل حتى 60% وهي نسبة عالية جدا في التوافق بين

الأزواج تحقق مستوى جيد من الاستقرار .عند اكتشاف فشل احد الزوجين عليه ان يبدأ بتغير قواعد حياته وأسلوب وطريقة تفكيره عليه إيجاد توازن يؤمن العيش باستقرار الأهم أن ينظر لحالته ويبعد المقارنة بينه وبين أزواج آخرين

هنا قد ننجح في احتواء الظروف المحتمل وقوع الزوجين فيها أثناء مرور تاريخ ميلادهم في مرحلة الانحطاط التكويني .كيف نحافظ على العلاقة الزوجية

من خلال تاريخ الميلاد إن الكيمياء بين الزوجين هو الصمام الأكثر تحكما بالقرارات التي من الممكن أن تحدث تغيرا في حياتهم سلبا أو إيجابا على الزوجين عدم التركيز على النواحي السلبية في طريقة الزوج او الزوجة عدم الانتقاد و التذمر المستمر فهي المعول الذي يهدم و يضعف أواصر العلاقة الزوجية .كما على الزوجين أن يبتعدا عن الجدل لإثبات صحة وجهة نضر كل منهما .وأخيرا عدم تحميل الأمور والمواقف أكثر مما تتحمل كي تتاح الفرص لإيجاد الحلول بأسرع وقت .

Mohamed Moussa العبد محمد موسى
١٥ د ·
الحكم الشرعي
السؤال/ هل يجب على الزوجة أن تخدم زوجها ؟
هل يجب عليها أن تغسل ملابسه وتطبخ له وترتب بيته ونحو ذلك ؟؟؟
الجواب/ في الحقيقة وببساطة أن الإجابة كالتالي:
لا ينبغي للزوجين أن يسألا هذا السؤال.
فنحن « في القضايا الاجتماعية » نعتبر هذا السؤال خطأ أصلاً، وذلك للأمور التالية:
1- أن الحياة الزوجية ليست مبنية على ما يجب وما لايجب، بل الحياة مبنية على ما يجلب السعادة وما يزيد المحبة.
2- يجب على الزوج والزوجة أن يبذلا كل ما يسعدهما ولو لم يكن واجباً شرعاً، لأن الحياة الزوجية إنما تستمر بالبذل والتفاني والإيثار.
3- صحيح أنه لا يجب على الزوجة خدمة زوجها،
ولكن الزوج كذلك لا يجب عليه أن يذهب بها للسوق ولا للنزهة ولا لزيارة زميلاتها و و و الخ .
4- الزوج الرائع هو الزوج الذي يقوم بما هو مطلوب منه وزيادة، فتراه يؤدي الواجب من نفقة وسكنى وملبس، وزيادة على ذلك يبذل ما يستطيع في إسعاد زوجته وأهله.
5- والزوجة الرائعة هي من تقوم بالواجب وزيادة، فتعف زوجها وتطيعه وتحفظ له سرّه، وهي مع ذلك تبذل كل ما تستطيع في إسعاد زوجها وأولادها.
إذن لا تسألوا عن هذه الاشياء،
بل اسألوا عن الأفضل والأكمل والأجود.
وقد قال ﷲ تعالى: « ولا تنسوا الفضل بينكم »
من وصايا الرسول الأكرم (ص)
لإبنته فاطمة الزهراء (ع) عن الزوج والعيال والبيت.
يجب على كل زوجة إتباعها والإقتداﺀ بصاحبتها, لتفوز برضا الله تعالى ورضا رسوله (ص) ومن ثَمَّ رضا زوجها ورضاها في الدنيا والآخرة..
:sunflower: الوصيّة "1: "
{يا فاطمة, ما من إمرأة طحنت بيديها إلا كتب الله لها بكل حبة حسنة ومحا عنها بكل حبة سيئة}.
:sunflower: الوصيّة "2: "
{يا فاطمة, ما من إمرأة عرقت عند خبزها إلا جعل الله بينها وبين جهنم سبعة خنادق من الرحمة}.
:sunflower: الوصيّة "3: "
{يا فاطمة, ما من إمرأة غسلت قدرها إلا وغسلها الله من الذنوب والخطايا}.
:sunflower: الوصيّة "4: "
{يا فاطمة, ما من إمرأة نسَجت ثوباً إلا كتب الله لها بكل خيط واحد مائة حسنة ومحا عنها مائة سيئة}.
:sunflower: الوصيّة "5: "
{يا فاطمة, ما من إمرأة غزلت لتشتري لأولادها أو عيالها إلا كتب الله لها ثواب من أطعم ألف جائع وأكسى ألف عريان}.
:sunflower: الوصيّة "6: "
{يا فاطمة, ما من إمرأة دَهنَت رؤوس أولادها وسرّحت شعورهم وغسّلت ثيابهم وقتلت قملهم إلا كتب الله لها بكل شعرة حسنة ومحا عنها بكل شعرة سيئة وزيّنها في أعين الناس أجمعين}.
:sunflower: الوصيّة "7: "
{يا فاطمة, ما من إمرأة منعت حاجة جارتها إلا منعها الله الشرب من حوضي يوم القيامة}.
:sunflower: الوصيّة "8: "
{يا فاطمة, خمسة من الماعون لا يحل منعهن: الماء والنار والخَمير والإبرة والرحى، ولكل واحد منهن آفة: فمن منع الماء بلي بعلة الإستسقاء, ومن منع الخمير بلي بالغاشية, ومن منع الرحى بلي بصدع الرأس, ومن منع الإبرة بلي بالمغص}.
:sunflower: الوصيّة "9: "
{يا فاطمة, ..وأفضل من ذلك كله رضا الله ورضا الزوج زوجته}.
:sunflower: الوصيّة "10: "
{يا فاطمة, والذي بعثنـي بالحق بشيراً ونذيراً لو مُتِِّ وزوجك غير راضٍ عنكِ ما صليت عليكِ!!}.
:sunflower: الوصيّة "11: "
يا فاطمة, أمَا علمتِ أنّ رضا الزوج من رضا الله وسخط الزوج من سخط الله؟!}.
:sunflower: الوصيّة "12: "
{يا فاطمة, طوبى لإمرأة رضي عنها زوجها ولو ساعة من النهار}.
:sunflower: الوصيّة "13: "
{يا فاطمة, ما من إمرأة رضي عنها زوجها يوماً وليلة إلا كان لها عند الله أفضل من عبادة سنة واحدة صيامها وقيامها}.
:sunflower: الوصيّة "14: "
{يا فاطمة, ما من إمرأة رضي عنها زوجها ساعة من النهار إلا كتب الله لها بكل شعرة في جسمها حسنة ومحا عنها بكل شعرة سيئة}.
:sunflower: الوصيّة "15: "
{يا فاطمة, إنّ أفضل عبادة المرأة في شدة الظُلمة أن تلتزم بيتها}.
:sunflower: الوصيّة "16: "
{يا فاطمة, إمرأةٌ بلا زوج كدار بلا باب، إمرأةٌ بلا زوج كشجرة بلا ثمرة}.
:sunflower: الوصيّة "17: "
{يا فاطمة, جلسةٌ بين يدي الزوج أفضل من عبادة سنة وأفضل من طواف}.
:sunflower: الوصيّة "18: "
{يا فاطمة, إذا حملت المرأة تستغفر لها الملائكة في السماء والحيتان في البحر وكتب الله لها في كل يوم ألف حسنة ومحا عنها ألف سيئة}.
:sunflower: الوصيّة "19: "
{..فإذا أخذها الطلق كتب الله لها ثواب المجاهدين وثواب الشهداء والصالحين وغُسلت من ذنوبها كيوم ولدتها أمها وكتب الله لها ثواب سبعين حجة}.
:sunflower: الوصيّة "20: "
{..فإن أرضعت ولدها كتب لها بكل قطرة من لبنها حسنة وكفر عنها سيئة واستغفرت لها الحور العين في جنات النعيم}.
:sunflower: الوصيّة "21: "
{يا فاطمة, ما من إمرأة عبسَت في وجه زوجها إلا غضب الله عليها وزبانية العذاب}.
:sunflower: الوصيّة "22: "
(يا فاطمة, ما من إمرأة قالت لزوجها أُفّاً لك إلا لعنها الله من فوق العرش والملائكة والناس أجمعين}

https://www.facebook.com/abdmohamedmoussa/

» بعض الطرق لتعليم طفلك الثقه بالنفس...
» احسن الطرق للحصول على الرشاقة والجمال
» الانسان طاقة بناء
» دور الواعظ النفسي والذاتي في بناء واصلاح الانسان